一天，老師問小明：“1+1=多少？”小明不知道。就回家問媽媽，媽媽正在炒菜，小明問媽媽“1+1=多少？”媽媽説“王八蛋”。小明知道了“1+1=王八蛋！”
小明又去問爸爸，爸爸正在喝酒，小明問爸爸“1+1=多少？”爸爸説“爽。”小明知道了“1+1=爽”
小明又去問姐姐，姐姐正在唱國哥，小明問姐姐：“1+1=多少？”姐姐説：“起來不願作奴隸的人們”。小明知道了“1+1=起來不願作奴隸的人們。”
小明又去問弟弟，弟弟正在唱兒歌，小明問弟弟：“1+1=多少？”弟弟説：”小兔子乖乖，把門開開。”小明知道了“1+1=小兔子乖乖，把門開開。”
欲知後事如何，請聽下回分解。
6月23日 星期六 晴
無名笑話（二）
第二天，老師問小明：“1+1=多少？”小明説：“王八蛋”；老師給了小明一巴掌，小明説：“爽”；老師倒了，小明説：“起來不願作奴隸的人們”；老師把小明關到了門外，小明説：“小兔子乖乖，把門開開。”
乙媽話：這是小乙聽同學講的笑話後自己寫下來的。
哎，説實話，小乙在説我在打字，完全是摸不着頭腦，不過，居然，小乙能把它説得頭頭是道，乙媽也挺佩服的，不愧天天鑽着牛角尖想着看電視。
2.笑話小日記怎麼寫一天，老師問小明：“1+1=多少？”小明不知道。
就回家問媽媽，媽媽正在炒菜，小明問媽媽“1+1=多少？”媽媽説“王八蛋”。小明知道了“1+1=王八蛋！”小明又去問爸爸，爸爸正在喝酒，小明問爸爸“1+1=多少？”爸爸説“爽。”
小明知道了“1+1=爽”小明又去問姐姐，姐姐正在唱國哥，小明問姐姐：“1+1=多少？”姐姐説：“起來不願作奴隸的人們”。小明知道了“1+1=起來不願作奴隸的人們。”
小明又去問弟弟，弟弟正在唱兒歌，小明問弟弟：“1+1=多少？”弟弟説：”小兔子乖乖，把門開開。”小明知道了“1+1=小兔子乖乖，把門開開。”
欲知後事如何，請聽下回分解。6月23日 星期六 晴無名笑話（二）第二天，老師問小明：“1+1=多少？”小明説：“王八蛋”；老師給了小明一巴掌，小明説：“爽”；老師倒了，小明説：“起來不願作奴隸的人們”；老師把小明關到了門外，小明説：“小兔子乖乖，把門開開。”
乙媽話：這是小乙聽同學講的笑話後自己寫下來的。哎，説實話，小乙在説我在打字，完全是摸不着頭腦，不過，居然，小乙能把它説得頭頭是道，乙媽也挺佩服的，不愧天天鑽着牛角尖想着看電視。
3.搞笑笑話日記3月5日 星期日 晴 今天我寫完作業沒事了，就拿出媽媽縫衣服的針來玩，一不小心扎死了一隻雞，我很難過，我以後再也不玩針了。
老師評語：可不可以告訴老師，你是怎麼一下就認準那隻雞的死穴的？ 6月18日 星期六 雪 今天下的雪真大，像鵝毛般一片一片飄下來，真好看。 老師評語：你在什麼地方見到6月下的雪？可不可以帶老師去 2月30日 星期一 晴 天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，不過幸好你只見到金魚死了，如果是鳥死了，你定會以為它是得了恐高症，從天上掉下來摔死的！ 2007-4-16 09:37 回覆 哈哈哈…………笑死我了！老師的評語夠經典，做哥哥的我是經常拿小妹的這幾篇日記當笑話解悶。 現在好了，小妹的日記寫得認認真真的，經她同意，我又翻了下她最近寫的日記。
其中一篇：小時候老師要收日記，我不會寫，每篇都抄哥哥小時候的。不知道為什麼，他每一次看我抄他的那幾篇日記都樂得跟傻瓜似的。
4.關於寫（笑話的小日記）請採納我的問題 1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着談天的時候，她突然站起來大聲説：“哎呀，這裏真熱呀，我看我還是把戒指脱下來吧。” 2、女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？” “是啊！”女傭回道。
“虧你還説得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。 “我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？” “可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。
“我也是啊！”女傭高興地附和。 3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。
一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到： 警察甲：好嚴重的車禍。
警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警察乙：好。..一、二使勁，轉回來了。
警察甲：嗯，沒有呼吸了。
. 4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個出租車司機看見路邊有一個長髮披肩，身着白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上，司機雖然不信有鬼，心裏也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開着開着，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。
突然那女人開口了：“你會不會開車啊！我低頭繫個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……” 5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺着眉頭説：“您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。” 病人：“求您告訴我我還能活多久？” 醫生：“十……” 病人着急地問：“十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？” 醫生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老師：“你能説一些18世紀科學家共同特點嗎？” 學生：“能，他們都死了。”
7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子説：“護士，打針的。”蜣一拍大腿：“緣分吶，我是中藥局搓藥丸的…” 8、一非洲人住在某一賓館。
夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光着身子就跑出去了。
消防員見狀驚呼：“我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！” 9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫着：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前進，老總是批准了。”於是他開始打點行李。
一個同事見到了他問：“你在做什啊？？”他説：“我準備出國考察，老總批准了，給我寫了'Go ahead'。” 同事一見條就樂了：“咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在説去個頭！” 10、牧師對買了他馬和馬車的農夫説：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑；叫"讚美上帝"它才停下。”
農夫將信將疑，他試着喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令“讚美上帝”。
果然，馬停下來了。死裏逃生的農夫長出一口氣：“感謝上帝………”我打了很久，請採納1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: "oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring." 2, the mistress called the maid to ask her: "are you pregnant?" "Yes!" The maid answered. Export "kui you still say, you are not married, don't you feel shy?" The hostess training again. "Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?" "But I conceive is my husband!" The hostess retorted angrily. "Me too!" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good。
One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing。 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: "would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose。
" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: 。
5.搞笑笑話日記3月5日 星期日 晴 今天我寫完作業沒事了，就拿出媽媽縫衣服的針來玩，一不小心扎死了一隻雞，我很難過，我以後再也不玩針了。
老師評語：可不可以告訴老師，你是怎麼一下就認準那隻雞的死穴的？ 6月18日 星期六 雪 今天下的雪真大，像鵝毛般一片一片飄下來，真好看。 老師評語：你在什麼地方見到6月下的雪？可不可以帶老師去2月30日 星期一 晴 天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，不過幸好你只見到金魚死了，如果是鳥死了，你定會以為它是得了恐高症，從天上掉下來摔死的！2007-4-16 09:37 回覆 哈哈哈…………笑死我了！老師的評語夠經典，做哥哥的我是經常拿小妹的這幾篇日記當笑話解悶。 現在好了，小妹的日記寫得認認真真的，經她同意，我又翻了下她最近寫的日記。
其中一篇：小時候老師要收日記，我不會寫，每篇都抄哥哥小時候的。不知道為什麼，他每一次看我抄他的那幾篇日記都樂得跟傻瓜似的。
6.講笑話的日記三百字今天早上我去學畫畫很多人都在説笑話其中一個最好笑了説笑話的那個男生他爸爸是修摩托車的有一天，有一個頭腦有問題的人來哪個男生的家修車男生在看電視頭腦有問題的人沒事幹就跟那個男孩搶遙控氣男孩生氣了拿起椅子把椅子的腳對着頭腦有問題的人，頭腦有問題就站到旁邊的一個椅子上頭腦有問題的人一邊跳舞一邊唱歌聽的一個個小觀眾都哈哈大笑O（∩_∩）O~
還有一次，頭腦有問題的人從垃圾堆裏撿來一條沒人愛的皮帶（皮帶是綁東西的）他拿到那個男孩的家給那個男孩的爸爸問那個男孩的爸爸這個皮帶（垃圾堆撿來的）可以換嗎？男孩的爸爸在修車沒理他，他自己就進去拿了，第2天 頭腦有問題的人又來修車男孩的爸爸給他修車時發現了那條皮帶就問頭腦有問題的人這條皮帶哪來了？頭腦有問題的人他沒撒謊他説我是從你這拿的後來男孩的爸爸覺得他很可憐就天天就叫他來男孩家吃飯。
哪個頭腦有問題的人感激不盡。
7.關於寫（笑話的小日記）請採納我的問題 1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着談天的時候，她突然站起來大聲説：“哎呀，這裏真熱呀，我看我還是把戒指脱下來吧。” 2、女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？” “是啊！”女傭回道。
“虧你還説得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。 “我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？” “可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。
“我也是啊！”女傭高興地附和。 3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。
一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到： 警察甲：好嚴重的車禍。
警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警察乙：好。..一、二使勁，轉回來了。
警察甲：嗯，沒有呼吸了。
. 4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個出租車司機看見路邊有一個長髮披肩，身着白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上，司機雖然不信有鬼，心裏也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開着開着，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。
突然那女人開口了：“你會不會開車啊！我低頭繫個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……” 5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺着眉頭説：“您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。” 病人：“求您告訴我我還能活多久？” 醫生：“十……” 病人着急地問：“十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？” 醫生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老師：“你能説一些18世紀科學家共同特點嗎？” 學生：“能，他們都死了。”
7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子説：“護士，打針的。”蜣一拍大腿：“緣分吶，我是中藥局搓藥丸的…” 8、一非洲人住在某一賓館。
夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光着身子就跑出去了。
消防員見狀驚呼：“我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！” 9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫着：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前進，老總是批准了。”於是他開始打點行李。
一個同事見到了他問：“你在做什啊？？”他説：“我準備出國考察，老總批准了，給我寫了'Go ahead'。” 同事一見條就樂了：“咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在説去個頭！” 10、牧師對買了他馬和馬車的農夫説：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑；叫"讚美上帝"它才停下。”
農夫將信將疑，他試着喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令“讚美上帝”。
果然，馬停下來了。死裏逃生的農夫長出一口氣：“感謝上帝………”我打了很久，請採納1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: "oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring." 2, the mistress called the maid to ask her: "are you pregnant?" "Yes!" The maid answered. Export "kui you still say, you are not married, don't you feel shy?" The hostess training again. "Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?" "But I conceive is my husband!" The hostess retorted angrily. "Me too!" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good。
One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing。 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: "would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose。
" 5, a p。
8.寫一篇笑話關於家人的小日記採納我的回答吧O（∩_∩）O~
1、小逗號八點鐘才起牀，臉也顧不得洗，揹着書包就往跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲“報告”，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。
“小逗號，你站起來回答我的問題，”老師用教鞭指着地圖，“什麼叫赤道？”
小逗號紅着臉答道：“八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到！”
2、經濟學教授在上課時説道：“同學們，外勞對我們的影響很大，你們誰能知道一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是……”
小逗號搶先回答：“麥當勞！”
3、化學教授在課堂上給學生們講解了一個有機化學反應過程。
他説：請注意，同學們！在這個反應開始的時候一共有25個碳原子，可現在呢？只有24個了……他頓了片刻，等待着學生們的反應，可是教室裏一片寂靜。
教授只好指着前排的小逗號説：還有一個碳原子究竟到哪兒去了？你知道嗎？
小逗號喃喃地説：從上課到現在，沒有人離開過教室啊！
4、老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老師：哪些地方不是抄的呢？
小逗號：名字不是。
5、有一個小學老師有很濃重的地方口音，一天上課，他對學生提問：50+9=?
小逗號心裏直嘀咕：“武術+酒=？武術+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。
小逗號：老師，我想好了。我就寫我奶奶。
老師：那你奶奶有什麼突出的方面嗎？
小逗號：我奶奶腰椎間盤突出。
7、一日語文課上，讓小逗號用“長城”造句。小逗號答：“長城很長。”老師不悦：“不行，再造一個！”小逗號更不開心，把頭一扭：“憑什麼，我又不是秦始皇！”
8、老師：“我要你們寫一篇關於牛奶的作文，並且要求寫滿兩頁紙，小逗號，你的作文為什麼才寫這麼幾行呢？”
小逗號：“老師，我的文章是關於濃縮牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕：一怕情人懷孕，二怕二奶轉正，三怕小姐有病，四怕媳婦拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕財產被盜，八怕羣眾上告，九怕幹完還要。2、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！！3、聽着！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你！！4、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛你的皮愛你的背愛你的脖子和大腿愛你的肝愛你的肺愛你的身體和香味我永遠愛你哦。。。北京烤鴨5、我輕輕地把你吻倒在牀上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脱掉你的內褲輕輕地吻你的臉龐然後輕輕地對你説：寶貝換個姿勢。。。…………………………該換尿布了。
、高中時，老師語重心長的教育我們。最後總結了一句：你們都懂點事吧，一個個都老大不小了。哥聽的煩了，就接了一句：豈止老大不小了，老二都不小了。
9、生物課上老師提問：“父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那麼最有可能發生了什麼？（標準答案是“基因突變”）”，後排陰暗角落裏響起低沉卻清晰的男聲：“外遇”。
10、回發現舍友在洗被單，感到很奇怪。
我問他：怎麼今天這麼勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要過來，被單太髒了，再不洗女友蓋了要懷孕的。
11、大一某美女老師。。幾天婚假後重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎麼嗓子啞了。。後排陰暗角落傳來一句：喊啞的。
別忘採納^_^
